Scarabocchi (liberarsi della democrazia)

Roberto Crippa, Spirali

Unreal City, 19 maggio 2021

Le mollezze del consumismo sono degenerate nella perversione dei diritti civili estremi. Ma ora il Potere decreta la fine del consumismo e il ritorno alle durezze del vivere.
Questo recherà nei prossimi decenni all'amara verità: quei diritti mai furono progresso, bensì mezzo per toglierci tutto.
E così avremo i sommersi e i salvati; e i Signori.
A guardare indietro, ammesso che ci sia ancora memoria di questi giorni infernali, spariti i negri, i migranti, i trans, gli eco-frindly, i vaccini e i matrimoni gay dalle premure del vivere quotidiano, i negri i migranti i trans, gli eco-friendly, i vaccinati e gli sposini gay occuperanno le 24 ore giornaliere, assieme alla residuale popolazione italiana, a procurarsi le barrette energetiche e il rinnovo delle credenziali per l’olovisore, guardandosi di sbieco gli uni con gli altri.
Dimenticati i sacri furori del politicamente corretto, le ex minoranze calpestate ed eroicizzate si ritroveranno a far comunella con gli odiati Norm alla ricerca spasmodica di torroncini eco-proteici ad alto valore nutritivo e dei crediti per il panopticon iperconnesso: null’altro. Ottenuta quella bengodi, il frettoloso rinculare nei cubicoli puzzolenti e freddi, sotto uniformi cieli di piombo: lì attendono, infatti, le dolcissime spire del letargo mensile.

Ricomincia, stanchissimo, il circo su Marine Le Pen.
I Le Pen hanno accentrato e disattivato le potenziali forze reazionarie per decenni. E ora, dopo la disillusione, si cade ancora nel trabocchetto. Non vedete che è un inganno? Rimarrà un inganno persino quando la Signora, normalizzata fino alla stasi, vincerà: il suo incarico, in quel frangente, sarà di mantenere le conquiste PolCor simulando un’intensa attività controrivoluzionaria: alla fine della fiera del tutto inesistente. Ma l’elettore occidentale è così. Il voto, quale unico mezzo per mutare le proprie sorti, gli è entrato nel sangue come il peggior virus e non esiste vaccino in grado di debellarlo. La considerazione che le migliori conquiste sociali siano state ottenute sul filo della violenza lo lascia indifferente.

Una buona definizione di Dio è in realtà un’intuizione che lascia presagire qualcosa di talmente immenso da sconcertare.
È mutuata da Jorge Luis Borges. L’ho già proposta.
Chi è Dio?
Supponiamo di essere in un preciso momento storico, individuato nel tempo, fra i miliardi di eventi che si sono succeduti nella meschina storia umana. Siamo nel 321 a.C. e i Sanniti Caudini hanno ristretto le legioni romane entro una gola nei pressi di Forculum. Impotenti, onde evitare un massacro, le legioni si arrendono senza combattere. Ogni romano, dal soldato al comandante, sfilerà seminudo e irriso sotto il giogo. Quanti testimoni ci sono di questa resa? Forse diecimila. Non solo Dio conosce immediatamente, senza elaborazioni razionali, queste diecimila testimonianze; Egli sa, immediatamente, il destino di questi diecimila, i loro pensieri reconditi o veri; e il cammino di ognuno, poi, cioè l’itinerario vertiginoso disegnato dai passi di ognuno di loro durante la vita che, combinato con quello di tutti gli altri 9999, forma un labirinto inestricabile, di stupefacente e ineffabile complessità: eppure anche tale groviglio spazio-temporale è presente nella Sua mente, vivido, netto, di luminosa evidenza. E così è per gli animali che erano nei pressi quella rovinosa disfatta, cervi, volpi, cinghiali. E per gli uccelli. I corvi. Le migliaia di corvi alle Forche Caudine, coi loro giri celestiali, intrecciati gli uni agli altri, durante la loro esistenza di corvo, tutte quelle traiettorie  e risalite ed esitazioni, sono un disegno di chiarissima e indubitabile realtà nella mente divina. Non una particola di ciò che è accaduto o di ciò che originarono i personaggi di quegli accadimenti è andata perduta: essa sta, da sempre e per sempre, pienamente concepibile, di accecante chiarezza e attuale comprensibilità.
Un trascurabile fatto in un trascurabile lasso di tempo in una porzione di universo talmente trascurabile da indulgere verso l’irrilevanza. E però è eterna, netta, come i volgimenti dei cieli più estremi e Le è stato riservato un proprio posto, nella Totalità.

La coppia narcissica Borghi-Bagnai è al lumicino.
Bagnai, applaudito dal miccame antieuropeista, ha messo su due occhioni da calamaro. Non ci risparmia, a volte, schizzi atrabiliari: il volto tradisce tuttavia l'interno scoramento. Egli ormai recita svogliatamente; solo l’incrollabile prosopopea ne sostiene le residue battute. Forse un po’ ci ha creduto? Chissà.
L'altro eroe, tale Borghi Aquilini, è fatto di una pasta più sarcastica e sprezzante.

Dall'alto dei suoi vaticini alle vongole (“L'euro è un morto che cammina”, 16 maggio 2014), ancora gioca con l’elettorato di riferimento come fa un gatto col gomitolo. A tal uopo esibisce una serie di bolsi quanto efficaci trucchi retorici: ritirate nel silenzio, finte incomprensioni, finte inalberature, ostentazioni di classe (“Io non ho problemi perché ho un sacco di case, ma voi?”, un vezzo, questo, cui non era esente il Bagnai che, onde dimostrare squilibri e asimmetrie al volgo sbalordito, organizzò una novelletta attorno al proprio macchinone tedesco), affondi polemici, espettorazioni da realpolitik (“Ma lo sa Lei cos’è un decreto legge?”), prestidigitazioni (“Non ho mai detto ciò, anzi, il suo contrario; non ho mai detto il contrario, ma ciò che sostengo da anni”) a sgomentare le povere anime digitali che si ostinano a cercare un confronto con l’ex eroe. Ma c’è poco da confrontarsi. Si tratta del consueto vicolo cieco, sterile e parolaio, in cui ci si è andati a infilare. E perché? Perché alla radice l’Italiano è malato: malato di democrazia. Liberarci della democrazia pare facile, in teoria, ma risulta quasi impossibile in pratica. Nonostante l’evidenza, infatti, alcune tare psicologiche costringono l’Italiano a recarsi regolarmente presso strutture fatiscenti in legno per apporre una croce da analfabeta.

Riflettere è facile: la democrazia è durata, forse, dieci anni, nel dopoguerra; la democrazia non è mai il riflesso di una scelta popolare; la democrazia e la vera libertà sono, quasi sempre, in opposizione; la democrazia degli ultimi trent’anni non è stata che il formale e inutile timbro su decisioni già prese et cetera.
Nella pratica, tuttavia, il martellamento d’una vita si fa sentire. La maggioranza oceanica degli Italiani, a esempio, ancora crede che se cinque elettori su dieci votano Caio, tre Sempronio, uno Tizio e un altro si astiene, la sera i TG nazionali daranno il seguente responso:
1.    Caio 50%
2.    Sempronio 30%
3.    Tizio 10%
4.    Astenuti 10%
A Roma (un ulteriore esempio, molto facile) stanno cominciando ad affluire i miliardi per il Giubileo 2025. Gran parte sono stati già assegnati. Non resta che eleggere un pupazzo che, dietro il paravento democratico, consenta l’equa distribuzione di appalti e mazzette. Eppure l’elettore democratico crede di decidere. Crede, cioè, che recandosi in luoghi luridi, come le attuali scuole italiane, in cui sono improvvisati dei loculi di legno fra i disegnini degli ex bambini italiani (una serie di fraudolente freddure politicamente corrette istigate da un corpo insegnanti neghittoso quanto complice), e dotandosi di una matita e di carte multicolori (equivalenti alle proverbiali perline date ai Bunga Bunga da parte di buontemponi inglesi o spagnoli), egli possa mettere nel sacco gli Imperi Locali del Malaffare, dai palazzinari al Vaticano ai partiti, tutti ghiotti di prebende, sinecure e consulenze per i loro rappresentanti marci e falsi sino al midollo.
L’Italiano, scettico di natura, quando arriva il tempo della matita copiativa, vien preso da sensi di colpa: e allora ricade nel gioco. Non lo scuote, in tale periodo, nemmeno la considerazione che Comuni, Province e Regioni sono ormai colonie di amanti e mignottoni; egli vota; la destra contro la sinistra, la sinistra contro la destra, i populisti contro gli europeisti, i più Europa contro i razzisti e via elencando. Tutti accomunati dal fallimento, dai tradimenti, dall’evidenza del ladrocinio o del più ignobile nepotismo. Ma se la rivelazione del Trota scuote il leghista sin nel profondo, ciò non toglie che il leghista ri-voterà la Lega poiché il Salvini, questo mediocre attore delle sedicenti destre, è sicuramente più sveglio del Bossi, usurato da anni di lotte; e una volta svanita l’illusione del Salvini sovranista (con la coppia testicolare antieuropeista a modellarne il credo accademico-strategico, da veri Richelieu), ciò non impedirà di votare la promessa futura, magari dopo esser passati chez Meloni quale passaggio intermedio per la purificazione.
La speranza si alterna alla delusione; la speranza si spegne nella delusione, ma la delusione fa balenare una nuova speranza. Intanto son passati quarant’anni  - quattro decenni in cui l’elettore è passato dalle foghe adolescenziali all’incanutimento ritrovandosi al Vicolo Stretto del Monopoli politico mentre il Potere è progredito indisturbato: al riparo delle baruffe chiozzotte sul profumo Dur, la secessione, i carri armati di latta, il finto processo al valoroso Ministro dell’Interno, i diamanti della Tanzania, le lauree albanesi.

Borghi Claudio è anche un cultore d’arte postmoderna. I suoi sdilinquimenti per le spirali di Roberto Crippa sono note. Ciò mi fa sospettare, unitamente all’atteggiamento da commediante canzonatorio nei riguardi della plebaglia che l’ha votato, una sua vasta scaturigine mediorientale. Le spirali, secondo Borghi, hanno una propria eleganza; le comprerà? Forse sì, il prezzo è accessibile, 15.000-20.000 euri, una mesata di sforzi alla Camera. Chissà per quali vie intestine il Crippa esercita un fascino nei riguardi del Secessionista Immaginario. Forse vi è una corrispondenza intima e formale con gli appunti presi dallo stesso sugli squilibri macroeconomici (mentre Bagnai li spiegava a Salvini)? A me lo scarabocchio di Crippa ha fatto venire in mente il volo di un corvo delle Forche Caudine; le traiettorie esistenziali di un solitario uccello del centro Italia nel 321 a.C.: un disegno che è parte infintesima della mente di Dio.
Ecco, fra me e Borghi esistono queste differenze. Ognuno, poi, è libero di scegliersi la forca che vuole.

Slavoj Žižek, filosofo à la page, scopre di sentirsi conservatore. A riprova che tali pensatori sono abili a rimestare la superficie della Sapienza senza mai affondare lo sguardo nel Terribile, ove si cela la natura del mondo (Physis kryptesthai philei). Regaliamo, quindi, a Žižek, grasso barbuto e trasandato, questa rivelazione (ch'egli non leggerà mai, ovviamente): l'essere umano è sempre conservatore. Egli necessariamente conserva; gli dei, sua Natura, del pari conservano, gelosamente.
Il mito di Prometeo è nato per questo, onde ammonire.
Per il suo atto dissacrante di prodigalità, Prometeo verrà condannato al supplizio della colonna, ove un'aquila avrà a straziargli il fegato, che ricresce regolarmente, a dilungare eternamente il dolore. Direbbe, uno come Žižek: il fuoco! Prometeo è un benefattore dell'umanità! Rispondo: egli fu un distruttore dell'umanità. La rivolta progressista e prometeica ebbe a sconvolgere un ordine accortamente distillato proprio per conservare l'uomo. Averlo infranto equivalse a perderlo.

I doni celano lame, quasi sempre.

Nel mito è custodita la dicotomia irriducibile tra conservazione e pensiero critico, già esaminata da Elémire Zolla.

La conservazione - simboleggiata dai tabù, dai divieti, dalla regola ferrea, dall’arte, dalla confraternita e dall’ordine cosmico - ci protegge dal ritorno alla poltigliosa pozza protozoica.
La contravvenzione alla regola, se assunta a sistema, ci avvia proprio a quel brodo indistinto sotto le insegne menzognere della luce contro le tenebre e l’oscurantismo.

“Una montagna non si muove” dice il kagemusha, ombra del guerriero e del signore, nell’omonimo film di Kurosawa. Quando il giovane erede rinnegherà tale natura, attaccando di propria iniziativa il nemico, distruggerà il clan.
Mai muoversi. Conservare, rifinire, polire, tacere, insegnare cautamente. Questa è la vita.
La ferocia dei Custodi della Regola permetterà persino qualche accorta rivoluzione, a evitare la stagnazione. Ma che siano feroci, i Custodi.

L'Europa vuole annacquare il vino.
Il Vaticano, dal canto suo, si è già portato avanti nel reparto consustanziazione: eliminato del tutto il vino, ha varato una nuova linea alimentare: le particole al retrogusto di detergente antisettico.

Un tale, membro di un grottesco “Osservatorio dei Conti pubblici Italiani” nonché docente di Economia Politica presso l’Università Cattolica di Roma, si chiede ironicamente: “Le imprese programmano assunzioni per quasi 1 milione di posti di lavoro entro giugno, ma fanno fatica a trovare le competenze giuste … Ma a cosa deve servire la scuola? A produrre schiere di filosofi disoccupati? Monaci cluniacensi che riproducono all'infinito antiche pergamene?”.
Il refrain è sempre lo stesso.
Distruggere l’umanesimo.
Preparare tecnici ovvero cretini con la tastiera.
Un diciottenne dallo sguardo indipendente e la vasta curiosità per lo scibile umano, per loro, laici, cattolici o apostati che siano, pare un anacronismo.
Vogliono ingegneri loro, di quelli speciali, dal calibro monodimensionale, ottusi, con l’algoritmo nel taschino, la battuta pronta e il vaticinio immancabilmente sbagliato.
E tutto questo per cosa? Per trovare uno sbocco nel mondo del lavoro! Ovviamente in un mondo in cui il lavoro non ci sarà mai più. Un milione di posti di lavoro, addirittura, a replicare le fandonie del Signor Bonaventura da Arcore. Tutti dottorini sprint, alla Forrest Gump, scemotti informatici, mediconzoli, bioimbecilli, illuministi sociopatici. Per il bene dell’umanità: crollano i ponti, l’umanità regredisce, la stupidità dilaga, ma la luce del progresso illumina le fronti.

Quando ingegneri e medici uscivano dal classico imbevuti di Livio e Tucidide, si andava prossimi al Premio Nobel; ora i nostri intellettuali di punta consistono in un drogato e in un travestito.
Chissà cosa penserebbero di tale rovina l’ingegner Carlo Emilio Gadda o il chimico e fisico sperimentale Primo Levi.

Se mi dovessero chiedere: "Dopo sette anni che scrivi qual è il succo dei tuoi panegirici?", non avrei difficoltà a rispondere: "Siate qualcosa". Essere qualcosa, un essere umano strutturato in accordo a pensieri, e azioni coerenti con tali pensieri, del tutto irremovibile all'idea di mutarli poiché radicati in una fede - questo dovrei esser io, o mi illudo d’esser io - in un guscio di noce. Non importa che il pensiero e l'azione siano in un tal modo invece che in un altro; l'importante è la coerenza interna e la solidità della fede. Si potrà essere anacronistici, urtanti, retrogradi, ma credetemi: gli unici momenti in cui il Potere vacilla è questo. Perché?
Perché esseri umani di tal fatta non hanno opinioni che si scontrano con altre opinioni: sono loro stessi i latori di un’idea inscalfibile.
La differenza è talmente grande da risultare abissale.
Questi Esseri non possono confutarsi, solo eliminare.
Proprio qui, peraltro, e lo ridico sino allo sfinimento e a fronte di un vostro giustificato moto di noia, si rileva il fallimento della controinformazione - fallimento totale, definitivo, da Forche Caudine. La controinformazione continua a propalare opinioni. Opinioni contrarie, talvolta sensate, talvolta in buona fede, ma opinioni: banderuole che non hanno il minimo fascino né la più pallida probabilità di imporsi all'uditorio. Dire giallo contro chi dichiara azzurro, soprattutto in un mondo ormai basato sull'infotainment più crasso, espone necessariamente alla sconfitta (per mancanza di mezzi, mestiere et cetera). Vivere, invece, secondo un’idea millenaria, incarnarsi in essa, mutarsi lentamente proprio per l’adesione cieca ... questo significa iniziare a vincere. Se tale sono, hanno un bel da dichiarare gli omuncoli dall'altra parte: tu sbagli! Perché io esisto, esibisco un’esistenza piena e coerente, nessuno può confutarmi. Il Potere può perseguitarmi, imprigionarmi, uccidermi, ma non negare l'intima razionalità di ciò che sono. Di conseguenza le mie non saranno opinioni, opinioni fra opinioni, perse nel marasma del web, ma dichiarazioni viventi di guerra.

Il nostro maggior nemico è la comodità. Il detto per aspera ad astra parla chiaro. Occorre entrare per la porta stretta, traverso la cruna dell'ago, sapere quanto sa di sale lo pane altrui; venerare l'impervio, aborrire la lectio facilior. Solo a tale prezzo saremo qualcosa; in cambio avremo tutto.

Un gruppo di ricercatori sta sperimentando una nuova tecnica per la somministrazione di ossigeno per via anale, che potrebbe salvare vite.
L'articolo completo (Un nuovo modo di respirare, col retto) potete compulsarlo qui: https://www.ilpost.it/2021/05/17/ossigeno-retto/. Appartiene al genere "Laputa" (l'isola di Laputa nei Gulliver's travels è la terra degli scienziati che ambiscono d’estrarre raggi solari dai cetrioli). Inutile trovare qui logica o rispondenze scientifiche. Si tratta del consueto ballon d'essai: l'accenno al "salvare vite", sempre caro ai nichilisti d'ogni epoca, parla chiaro, fin da subito.
Volevo modestamente annotare questo debordante interesse del Potere per l'orifizio anale, sin a un secolo fa trattato, da par suo, come esclusivo e ributtante transito per la deiezione. Le “trou du cul” comincia a imporsi con l’illuminista e materialista Sade, prosegue con i decadenti (i sonetti di Rimbaud: “Oscuro e increspato come un garofano violetto/respira, umilmente rannicchiato nel muschio/
ancora umido d'amore che segue il clivo dolce/delle bianche chiappe fino al cuore dell'orlo”) sin a raggiungere un ruolo centrale con la razzumaglia viennese. Entrambi invertiti: sessualmente i poeti in disfacimento anticlassico, ideologicamente i viennesi, quasi tutti Ebrei al contrario: è ciò non fa sorpresa. Le due guerre mondiali, in effetti, distolsero un pocolino l'attenzione dal culo per riporla su altre emergenze, assai più stringenti (le durezze del vivere di cui sopra). Appena il ciarpame psicologista, però, ebbe un minuto di tempo libero, l’operazione riemerse in tutta la sua centralità: da Mieli alle accozzaglie francesi sessantottine è tutto un friccico anale.
A che pro?
La storia è sempre la stessa: l'inversione. Trascuriamo, per il momento, il bacio del sabba, apposto proprio all'orifizio diabolico: lì vige un senso cioè la cieca obbedienza alle forze del contrario, ma qui?
Qui si anela, come detto, un mondo al contrario.
La sottomissione e l'umiliazione entrano nella spiegazione, ma non spiegano tutto. La meta è la sconsacrazione di un tabù; la sconsacrazione ha come fine l'inabitabilità del luogo una volta sacro e l'entrata in un mondo nuovo predisposto per l'occasione: anonimo, asettico, alieno.
Sconsacrare una chiesa e riadattarla a centro vaccinale: medesima operazione.

Altro esempio: l'umiliazione dei Romani sotto il giogo sannitico alle Forche Caudine.
La più grande disfatta dei Romani, militare e psicologica, non fu una battaglia bensì l'esatto opposto: la negazione dello scontro. Intrappolati in una gola, resi inermi, i Romani pagarono la salvezza con la spoliazione delle proprie armi, la sottomissione a quelle altrui (le tre lance sotto cui piegarsi) e l'umiliazione fisica totale. Chi osava ribellarsi al giogo o al dileggio veniva ferito o ucciso; molti legionari, è assai probabile, subirono sodomizzazioni e oltraggi sessuali.
L'ordine sacro del corpo, insomma, venne invertito tanto da originare la sconsacrazione massima. Per tale motivo i sopravvissuti non poterono rientrare in Roma che, invece, era  il territorio sacro per eccellenza, delimitato da mura sante. Il disonore si propagò nei secoli, ben oltre Canne e i massacri di Arminio.

Quei soldati non erano più degni dell'ordine romano.
A loro non restava che suicidarsi o accettare un Nuovo Ordine che, allora, però, non era possibile.

Oggi, invece, un Nuovo Ordine è possibile. La bocca, imbavagliata e come espunta dalla considerazione della totalità umana, è accusata di diffondere morbi e sozzure; infatti cede il posto alla seconda bocca, l'ano, in un'inversione totale della sacertà del corpo.

La bocca perde il ruolo centrale; e con lei il bacio, il sorriso, il ghigno, la parola; ovvero l’amore, l’aggressività, la polisemia dell’espressione, l’eloquio e la polisemia del verbo. A favore del putridume.
Sono, ovviamente, fucilazioni simboliche, che hanno il pregio, per il Potere, di sovvertire gli ultimi bricioli di razionalità donati dagli antichi fortilizi.
Un uomo al contrario, crocifisso alla stella a cinque punte massonica, a testa in giù, non è più un uomo: somiglia a quelle tenie palindrome predisposte a una vita da parassiti totali.

Ci avviamo a conoscere gli Ultimi Giorni. Dopo questi altri ne verranno, ma saranno anonimi ed eguali gli uni agli altri, in una teoria infinita e implacabile. Si conoscerà, allora, il terrore di quella frase: "I have measured my life with coffee spoons".

 

E così il professor Marco Gervasoni è sotto schiaffo.

Dovete scusarmi, ma sono alquanto restio a riconoscergli il nimbo del martire.

Cane non mangia cane è l'unica legge davvero rispettata dalle procure della repubblica. Nonostante gli strepiti che hanno invaso la miccosfera, Salvini l'ha fatta franca. Gervasoni, devoto a Giorgia Meloni, la sfangherà. Mi sorprenderei del contrario.
Un professore che segue i sondaggi e si compiace del sorpasso di Fratelli d'Italia ai danni di PD e M5S è men che innocuo.

Le sue giaculatorie contro la Segre, d’altra parte, acqua fresca (una sorta di Cafonal antisemita).

Sospetto ch’egli non sia altro che un addestratore di pulci digitali, come Bagnai e compagnia. La riprova? L'attacco all'Islam, e i panegirici sull’Islam cattivo, terrorista e antioccidentale, ritenuto addirittura un pericoloso virus. Covid e Islam; Biden, Bush e Kamala la pensano allo stesso modo.
Si tratta  di un amabile giocoliere che illude l'elettorato di destra con calembour e inni alla Fallaci; un globalista occulto, non a caso  difeso da Piero Sansonetti, che risucchia le potenziali forze eversive per disperderle in un terreno sterile.

Ma, insomma, mi direte, ma tu cosa vuoi? Quale sarebbe il tuo ideale di Waldgang, di Ribelle?
Come detto, colui che è qualcosa, foss'anche il più irriducibile dei miei nemici.
L'Islam, se verace, lo ammiro. Per questo ho sempre disprezzato le coorti anti-Islam, di destra, di centro e di sinistra. L’Islam dovrebbe essere al nostro fianco altro che scontro di civiltà.
Un Lubavitcher lo ammiro: è qualcosa.
Un Armeno lo ammiro: è qualcosa.
I Sudra indiani li ammiro: sono qualcosa.
Un Negro d'Africa lo ammiro: è qualcosa.
Ciò non significa che condivida la loro civiltà o che voglia farmeli amici.

Gli riconosco, però, un'identità e li gratifico del mio esser altro – un dono, che cela lame, e che include l’omaggio morale più alto, la simbiosi, lo scontro e persino l’ansia di sterminio. 

In ciò consiste l’unica diversità che arricchisce.

Tale etica dona un senso nuovo alla frase: "Ama il nemico tuo come te stesso", altrimenti dolciastra e improbabile.

La Segre, a esempio, non è Ebrea. È una ricca signora, che ha certamente patito, eppure la ritrovo simile a tutti gli altri, una complice del Nuovo Ordine. Non è qualcosa. A Gervasoni, che finge di attaccarla, lei potrebbe opporre un rivelatore: “You! hypocrite! - mon semblable, - mon frère!”.

Sentir parlare inglese mi disgusta.
Odio anche i barbarismi, i neologismi da battuta, le coprolalie.
Anche i gendarmi mi danno sui nervi.
La vista di un posto di blocco, la retorica del carabiniere, le fanfare interessate sul senso del dovere quando nella realtà si esercita nient'altro che repressione ben pagata ai danni di chi si dovrebbe difendere - tutto questo dà il voltastomaco.

Alle porte d'un affollato Municipio romano, ore 08.00, si è già creata una sostanziosa folla di servi della gleba, venti-trenta kulaki postindustriali.
Se fosse presente Gabriele D'Annunzio riscriverebbe la scena de Il trionfo della morte, ormai inadeguata nella suggestione dell'orrore fisico.
Qui si danno convegno i nuovi poveri e gli imminenti poverissimi - l'anarchico Lumpenproletariat che sta lentamente saturando i suburbi metropolitani.
Senza identità e patria, impermeabili al ragionamento più elementare, perduti.
Filippini, bengalesi, senegalesi, sudamericani e italiani di risulta si miscelano in un melting pot infernale. Se i meteci, più giovani, hanno ancora in corpo la vitalità, e un senso per la giustizia non oscurato dalle fandonie virtuali, sono gli Italiani a inscenare lo spettacolo più pietoso.
Vecchi dalla dentatura sconnessa e macchiata, vestiti alla rinfusa, con pezzacce scolorite e stoffe infeltrite; uomini di mezza età, già sfatti e rugosi, i capelli scomposti, umidicci, segnati da una barba negligente e pidocchiosa; donnette da poco, lo sguardo rassegnato e pauroso; energumeni sgraziati come Margutte, ragazzette inguainate come mignotte da bar.
Alle 08.31 una funzionaria apre le porte e gela le turbe: il sistema non funziona, i PC sono bloccati. Il mormorio di disappunto è sommesso e prelude all'assalto scomposto.
Si levan da subito le prime lagne scomposte: “Ma io devo fare ... non si potrebbe fare ... e il ritiro? Sono venuta ieri e mi hanno detto di venire oggi ... perso giornata di lavoro ... solo il ritiro, solo il ritiro!”. Salta la fragile gerarchia degli appuntamenti, sale il vittimismo, ultimo rifugio delle canaglie: “Mio figlio ... mia figlia ... la zia ...”. Un'anziana piange, letteralmente, implora pietà. Inutile ricordarle che i computer non hanno pietà, le fanno male le gambe, poi le ginocchia, si piega dolorosa. La tizia del Comune non sa che pesci pigliare, chiama il collega scafato: lunghi capelli brizzolati e unticci, magre braccia tatuate che traspaiono da mezze maniche fantasia, cigarillo spento da subcomandante all'angolo della bocca, scarpe scalcagnate, jeans. Fra le mani torce qualche foglio, parte dattiloscritto parte bruttato a penna: è lì da una vita, è abituato alle lamentazioni dei sudditi, urlacchia la suddivisione delle file: a destra le carte identitarie, a sinistra i ritiri; il terzo mucchio di carne sta per varie ed eventuali.
Frattanto arrivano alla chetichella altri mostri, uno slavo sproporzionato dai capelli fulvi, un padre con la figlioletta quattreenne, già con la faccia da idiota, più una combriccola di pregiudicati: lui, due lacrime tatuate all'angolo dell'occhio destro, basso, querulo, insinuante; la di lui suocera o quel che è, una negra in ciabatte e occhio sbarrato, forse non ancora ripresasi dal fuso orario del trasbordo di cività; la di lei figlia - e compagna del Nostro - affetta da coprolalia continua e strascicata: dapprima pretende spiegazioni, arrogante, poi bofonchia, quindi prende a insultare l'universo: “Che vonno, la mancia? Nun ce possono trattà così ... fatte sentì, amò, sennò ce stamo fino a domattina ...”. E lui, fingendo di rabbonirla, ma in realtà godendo a eccitarla: “Bona, amò, che adesso se sblocca ... annamo a parlà co’ a dirigente … c’avemo la precedenza per la disabilità …”. E lei “Ma che adesso e adesso, questi vonno un paio de scudi … so’ tutti corrotti, ma che nun lo vedi … o ce sbrigamo o annamosene, che ce dovemo fà giorno? …”.
La guardia giurata, inflessibile con la mandria, stenta a rintuzzare le accuse sanguinose. I due se la spassano. Nell’ultimo anno han perso sei o sette volte la carta di identità … si sospetta un mercimonio di documenti. Intanto la madre assiste: sembra un totem congolese.
Lungo la scalinata d’accesso s’accende una minuscola baruffa le cui scintille, però, hanno il torto di incendiare i covoni di paglia circostanti; fra essi spicca un vecchio dagli occhi cisposi, ricco di un pericolante deambulatore, riflesso ignominioso di un welfare allo sfacelo: “Almeno mettete qualche sedia! Ma che devo sopportà, devo morì?”, biascica tra le salive il prossimo defunto.
I comunardi, capita l’antifona, ordinano all’interno qualche sedia. Ne arrivano un paio, da gelato Toseroni, acchiappate chissà in quale scantinato, lerce il giusto. Alle 09.30 siamo in settanta. Le file, sempre più sfilacciate, ondeggiano nell’anarchia da indignazione spicciola. Alle 09.47 discende, fremente per il cappuccino di traverso, la responsabile apicale: jeans sdruciti che scoprono la caviglia inchiostrata da una garrula violetta, zattere numero trentacinque, bernardoni dilaganti con finti Swarovski e ciuffo ossigenato, la nostra recapita al gendarme privato un paio di ordini secchi e ineludibili, indi minaccia addirittura l’intervento del babau maximo, i carabinieri, nonchè l'interruzione del pubblico servizio a causa di “problematiche di ordine pubblico”. Le turbe, però, la assediano da vicino. Mani che stringono inutili brogliacci impetrano, levate, il cielo innocente; il brusio s’indurisce a minaccia, insulti anonimi contro l’apparatčik inetto e indolente vengono estroflessi dalla calca ruggente. Si fanno entrare una decina di gaglioffi vocianti, a casaccio, giusto per sfogare il tumulto così come si trapana un povero cranio, ad allentare la pressione arteriosa.
Alle 10.15 l'astuzia luciferina dei burocrati: gira la voce, falsa, che il sistema ha ripreso a borbottare. Non è vero, ma gli animi si rasserenano.
Da parte mia, in disparte, mi limito a risolvere un vecchio rebus di Orofilo. Ogni tanto mi diverto a esacerbare gli animi dei nuovi arrivati esponendo, plumbeo, il disastro organizzativo. In realtà non sono io che parlo, ma il demone della derisione che mi ha posseduto. Come spesso accade, quando sono presente in tali frangenti, un'Entità ama usarmi quale trasformatore elettrico: la commedia di bassa lega, insomma, ha da degenerare in farsa fescennina: i demoni che sovraintendono ai bassi livelli dell’esistenza amano trastullarsi in tal modo. Non sono io che parlo, ma un medium del cachinno.
E così va. Mercé un discorso incendiario sulla rovina della pubblica amministrazione italiana (di cui m'importa, poi, un fico secco), istigo infatti le coratelle civiche d'un poveretto appena sopraggiunto, che, lo apprenderemo in seguito, ha il difetto di chiamarsi Bromuro Giuseppe. Camicia vinaccia sbottonata su un petto asmatico, baffi asimmetrici, occhio insidiato dalla cataratta, Bromuro s’infoia progressivamente. Il pomo d’Adamo scende e risale al ritmo  dell’odio di classe, un tic nervoso segnala la quiete prima della tempesta.  Quando, verso le 11.20, il subcomandante Marcos annuncia seccamente che l’Hal 9000 comunale ha di nuovo i bruciori di stomaco, Bromuro scatta verso l’indispensabile fannullone guevarista con una veemenza insospettabile sino a pochi secondi prima: evidentemente l’istinto, lungamente represso, è passato dalla potenza all’atto. Mulinando le braccia come un podista della 50 Km., Bromuro risale a testa bassa la scalea della Potemkin comunarda sino a scontrarsi col subcomandante. La canea è breve e indescrivibile. Volano parole grosse. Intervengono, a sedare il breve scambio di montanti verbali, sia la prima funzionaria che la succitata Apicale, con le zattere infiammate per i contrattempi davvero spiacevoli che le riserva l’infernale giornata; tutto si predispone: “Lei chi è, lei chi è?”, si sgola l’Apicale. “Sono uno che dovete servire, subito! Subito!”, fa lo spartachista novello. E la zatteruta: “Ma chi è? Chi è? Voglio sapere lei chi è!”, mentre arrota il velopendulo, le gote arrossate, indicando il fogliaccio butterato di segni a penna. “Bromuro Giuseppe!”. “Allora Bromuro, intanto si calmi … si calmi! O chiamo i carabinieri!”.
Alle 11.57 in punto è finalmente convocato anche Alceste.
Allo sportello mi accoglie una piacente impiegata; la maschera sbarazzina ne esalta gli occhioni da Pocahontas. Fruga un poco con le mie carte, poi osserva, attentamente, per qualche secondo, la mano destra. “C’è un problema”, mi dice. Taccio. “Anitaaa …!”. Anita, una giovane culona dall’andatura da oca ottuagenaria, si affianca e sbroglia il gliuommero: “Il sistema non lo prende perché … e allora tu fai così … no, non così, così … ecco, brava …”. Poi, come se il sottoscritto non esistesse, senza proferir parola, quasi fossero in contatto telepatico, mettono in parallelo le mani destre. Pocahontas rileva: “A me piace un tono più aranciato … quasi corallo …”. “Eh, sì”, fa l’altra. Intanto la pratica si acconcia a un positivo accouchement. Un paio di click mi rigettano dalla parte della rettitudine burocratica: ora, con tanto di bollo a certificarlo, riemergo dai boschi dell'ostracismo. Dato che ci sto, a parziale risarcimento delle quattro ore, pur senza speranza, mi fingo John Smith: “Mi scusi, ma non ci siamo già visti da qualche parte?”. Pocahontas non se l’aspetta, alza la testa come le avessero infilato un cubetto di ghiaccio nella camiciola; poi riprende il controllo, a tagliare definitiva: “No, non mi pare”.

La freddura su Bromuro quanti l’hanno capita? Purtroppo i testimoni stanno morendo e non si rammenta più il bel tempo andato. Agli altri, prima che li censurino, non rimangono che i film con Nadia Cassini.