2 + 2 = 5

 

Roma, 1 ottobre 2022

Ho provato, con tutto il cuore, a parlare con una sedia, ma quella - niente - non mi risponde.
Non va meglio con cani e gatti.
Nei pesci d’acquario, con quegli occhi eternamente spalancati, il ritmico boccheggiare, rinvengo tratti psicologici prossimi a quelli dell’Italiano Medio. E però non va bene; ché il pesce dà l’aria (scusate il motteggio), se lo fissi almeno un quarto d’ora, d’un baluginio di comprensione: assente, invece, nell’abitante d’Ausonia.
Con l’Italiano Medio, non più tanto medio poiché vasta e implacabile maggioranza, l’incomunicabilità è totale.
L’Italiano Medio, il Cretino 2.0, ha vinto, risucchiando nella propria sacca i cretini tradizionali e gli ex-intelligenti in una sconfinata prateria alogica e nichilista dove l’alto e il basso si equivalgono.
Per questo mi ritrovo a disperatamente interrogare caffettiere, lavatrici, barboncini e soriani e canarini: alla ricerca d’una luce di umanità ed empatia. Niente da fare, si sono rincoglioniti pure quelli: d’altra parte anche elettrodomestici e animali da compagnia, al pari del Cretino 2.0 (ora maggioritario: 90% della popolazione, almeno) sono mansuefatti. Gli dai lo zuccherino e la crocchetta o la carota e quelli ruminano. Credendosi degli strateghi, dei furbi di tre cotte. Che spettacolo. Mai avrei creduto di attraversare un cambio epocale in cui 2+2=5 e la normalità è un mostro da rifuggire.

Una volta chiesero a Bertrand Russell: “Se 2+2=5, allora dimostri che Lei è il Papa”. Russell accettò: “Se 2+2=5 allora 4=5. Da entrambi i numeri sottraiamo 3 e avremo 1=2. Io e il Papa siamo 2, ma se, come premesso, 1=2 ne consegue che io e il Papa siamo la stessa persona”. Ineccepibile, no? Ciò condensa, in una goliardata, la logica degli avvenimenti europei e mondiali. Ex falso sequitur quodlibet. Da una premessa falsa (2+2=5) consegue qualunque cosa passi per la testa. E chi ha formulato questa premessa falsa? E, soprattutto, qual è tale falsa premessa? La felicità che consegue a una libertà infinita. Una menzogna luciferina. Ci siamo liberati di tutto per lo zuccherino della felicità. Un classico scambio diabolico, da leggenda cristiana, come se ne leggevano a bizzeffe sui libri di lettura degli anni Cinquanta e Sessanta. Ci tengono prigioniere! Liberiamoci! Distruggiamo tutto! Bruciamo tutto! Le streghe son tornate! Diritti! Diritti! Verso la felicità! Ma la falsa premessa e la falsa promessa luciferine hanno solo generato delle isteriche; e delle stupide di massa. Una stupida come la Boldrini è difficile rinvenirla in ogni epoca. Ma questo è solo un esempio, non vorrei passare per misogino.

Il Benefattore, Mario Draghi, ha socialmente rinverdito la simpatica figura dell’umarell, il pensionato che, mani dietro la schiena, ama seguire i lavori in corso, spesso in gruppo con altri complici con cui scambia consigli e massimalismi politici. Proprio ieri osservavo una coppia di pensionati, marito e moglie; ingobbiti; lui con le braccia intrecciate, nella posa proverbiale, lei, occhialuta, con le mani stancamente appoggiate al manico del carrello semivuoto. Scrutavano il banco dei formaggi, sorta di inaccessibile Bengodi della Nuova Età Digitale. Caciotte, ricottine e provoloni riposavano nelle frescure del settore di competenza: nitidi, ordinati, ostili. 5,45 euri, 4,90 euri, addirittura 6 euri per un tocco di gruviera. Separare i destini dei produttori (gli Italiani) da quelli dei consumatori (gli stessi Italiani): in ciò risiede, in sintesi, l’ideologia della globalizzazione. Che si basava, evidentemente, su una falsa premessa; e una conseguente falsa promessa. 2+2=5. E quante volte siamo stati umiliati, derisi, offesi poiché si faceva notare questa menzogna? Quante università sobillate, quanti accademici, economisti, politicanti, fiancheggiatori istigati a dichiarare il falso, sempre e comunque, negli olovisori d’ogni ordine e grado? Vi ricordate? La globalizzazione … così come l’Europa … la libertà … la felicità … quante menzogne, che bolgia di stupidità … quanta arroganza si è dovuta sopportare … soprattutto da parte delle stesse vittime! I carnefici più spietati! Volete ledere i nostri diritti! Oscurantisti! Volete tornare indietro! Solo aprendoci … solo diluendo … solo rinunciando a noi …

La guerra russo-ucraina è la continuazione del COVID con altri mezzi. Mi accorgo che molti arpeggiatori alla Dugin si stanno facendo perplessi. Et pour cause …

Cosa aspettano i padroni del mondo? The Second Coming, ovviamente: l’Anticristo. Cosa sono in fondo Cristo, Lucifero, Apollo e Dioniso, l’anima e la carne se non i simboli disperati della nostra dannazione eterna d’uomini? Se io dico Cristo dico salvezza, ma non necessariamente mi riferisco all’Ebreo di 2000 anni fa. Cristo e Lucifero sono la concrezione storica di un’opposizione metafisica fra un’umanità viva e accorta e una lanciata verso la dissoluzione e l’estinzione. Due opposte pulsioni: la prima difficile da conquistare e mantenere, una fede, una lotta, una resistenza; la seconda più facile, e perciò demoniaca, che vuole tutto: ed essere il recipiente di tutto per godere del piacere supremo: l’autoannientamento. Già circolano sui videogiochi, nei telefilm, in qualche accorto filmino, le sagome del Nascituro: un neonato con le corna e la coda forcuta, il Bimbo delle Stelle del pedofilo Arthur Clarke, la Creatura nella Culla Nera di Polanski … The Second Coming: non chiedetevi se è falso o meno, poiché è proprio la menzogna a fondare i nostri tempi.

In cosa mi riconosco? Perché mi dichiaro Italiano, occidentale e desossiribonucleicamente superiore? Poiché m’incarno in una contraddizione. Questa: la certezza della morte che spinge all’azione. Per questo Nietzsche amava i Greci: la saggezza silenica sulla finitezza umana conviveva incredibilmente con una vitalità straordinaria. Questi uomini camminavano sul ghiaccio sottile dell’esistenza eppure non rinunciavano all’amore, a fondare città, a creare bellezza, spesso inavvertitamente. Tale contraddizione sublime che, in trasparenza, può scorgersi in ogni epoca artistica, è, di fatto, l’Occidente, ovvero l’Europa. Per questo motivo l’Europa deve morire. Per tale causa, ben chiara nelle mente del Distruttore, soprattutto l’Italia, cuore dell’Europa e, quindi, del mondo, deve perire irreversibilmente. Una volta spenta questa luce, le tenebre dilagheranno. Negri, gialli, andini, esquimesi e patagonici non salveranno nessuno; non possiedono i mezzi metafisici per contrastare l’Avversario. Solo noi conserviamo la forza del katéchon.

All’angolo di una strada di periferia scorgo due tizi ai lati d’un cartello pubblicitario. Offrono corsi biblici. Pioviggina, ma quelli non demordono. Dopo un’oretta son sempre lì, tetragoni. Non fanno manco proselitismo. Non parlano o fermano nessuno. Sono lì. Stanno. Non li smuoverebbe una scarica di fucileria. Al pomeriggio ripasso: vi sono altri due, un cicciottello e una bionda lungagnona. La policy è immutata: non si muovono, non fiatano: testimoniano. Se avessi dieci divisioni di uomini siffatti i nostri problemi qui sarebbero finiti da tempo.

Apocalypse now è un film pacifista! Ragazzi, quante ne ho dovute sopportare!

Quando regnava Berlusconi, mille secoli fa, un funzionario apolide disse che l’Europa guidata dall’Italia sembrava l’autobus dei Fratelli Marx. Cosa è ora, invece? Forse rassomiglia all’aereo più pazzo del mondo, pupazzo gonfiabile alla cloche e Ursula Von der Leyen nei panni dell’hostess fellatrice.

Col Miccus Italianensis occorre abbassare il livello, sempre e comunque, altrimenti non capisce o si adombra o ti accusa d’esser pieno di boria; o, addirittura, si spaventa.
Dopo le elezioni, poi, sicuro della maggioranza, è gonfio di speranza e a stuzzicarlo si rischia il rilascio improvviso delle sue certezze gassose: a spetezzare tutto il rosa che si aspetta al sorgere del sol dell’avvenire.
No, meglio non parlare con l’Italiano dopo le elezioni.
Quello deluso, all’opposto lato del ponte, è ancor peggio: ora vede nero. Prima, invece, era lui a trovare il rosa dappertutto, persino nei letamai o nelle fogne più incrostate di Calcutta. Ma ha perso. E ora tifa contro. Si è tolto le lenti color confetto e ha inforcato quelle da iettatore.
La prossima scadenza elettorale avverrà il contrario: quello che scorreggia ottimista ritornerà cupo, quello or nero seppia reinforcherà l’occhialetto tutta gioia.
E allora?
Allora parlo con le sedie. Educate, posate; vantano una benemerita compunzione.

Il tifo. Tifare. A questa è ridotta la democrazia. Il congiunto è giù di corda. Perché? Perché Salvini ha perso. E Bagnai pure, di rimando.
Abbattuto, malinconico.
Teme il futuro, la guerra mondiale, la scomparsa dell’Italia, la morte dei primogeniti?
Macché, è triste perché la squadra ha perso. Milan - Napoli 1-2. Milanesi in lutto, napoletani in festa.
Tutto qua.
Le analisi del dopo voto importano meno.
Ciò che importa - la natura della malinconia, intendo - è che la squadra ha perso.
Il tifo innanzitutto.
Il tifo giustifica ogni corbelleria dei propri giocatori. L’importante è vincere: col doping, l’arbitro corrotto, la morte del centravanti avversario. Che il campionato, poi, sia irrilevante o una farsa: non gliene frega niente.
L’importante è esclamare: abbiamo vinto, Calboni ha fatto goal.

Al cavallo scemo con la matita infilata nello zoccolo han dato lo zuccherino. E così sia. Per due anni siamo a posto. Quando la situazione si farà insostenibile psicologicamente, il lenone urlerà a tutta la sala: “Cambiare la dama!”. E nuove coppie di ballo si formeranno illudendo lo spettatore d’una mobilità sconfinata, d’una irrefrenabile vitalità. Espirazione, inspirazione. Politico-tecnico-politico-tecnico. Ma sempre la stessa aria viziata si respira, medesimo il minuetto da ballare forzatamente ché il ritmo lo impone l’altoparlante da fuori.

Hai visto? È aumentata l’astensione e cos’è cambiato? Avevi torto.
Questo è un nuovo tipo di micco. Il micco-tutto-e-subito. Per arrivare sin qui forze epocali hanno impiegato decenni: corrompendo, distruggendo, aizzando; per invertire il flusso, in condizioni ideali, servirà un secolo. Questi credono ai videogiochi: due colpi di kung-fu e il nemico è a nanna. Non abbiamo patito ancora nulla. Ci stanno togliendo i regali di Circe; fra poco, molti si accorgeranno di essersi tramutati in maiali. Poi cominceranno a grufolare. Quindi verrà l’età delle patate marce e del fango. Le vacanze a Ibiza, il mutuo facile, le discoteche, du gustis is megl che uan … credete che non avessero un prezzo? Tutto ha un prezzo. Ecco, l’unico consiglio economico che posso darvi: ogni vostra scelta ha un prezzo da pagare. Siate accorti. Il progresso c’ha il cartellino attaccato. Anche i termosifoni lo hanno. Lo sbattitore elettrico, l’asciugatrice, le bottiglie di plastica, il tetrapack. Sebbene Greta voglia convincervi che tale prezzo risieda nell’inquinamento, non dovete crederle. Il prezzo siete voi rammolliti. A brani, a tranci di carne sanguinosa avete pagato lo sbattitore elettrico, l’asciugatrice, le bottiglie di plastica, il tetrapack. E altre facilitazioni: l’aborto, il divorzio, il disimpegno nella scuola, nella patria, in famiglia. Era tutto facile. Bastava allungare la mano e staccare i pomi più succosi. Volete voi … sì, lo vogliamo! E giù sul banco dell’usuraio la moneta d’oro più sonante. Ma ora il micco piange … cos’è accaduto? Ti sei venduto, caro mio, per un piatto di lenticchie. Non ti piacciono più le lenticchie ora? No? Cosa vorresti … la normalità? La serenità? La stabilità? Ma se tu stesso le hai portate al mercato delle vacche! Mi sa che ti devi arrangiare, bello …

Sì, tutto ha un prezzo. Il difficile, nelle transazioni col diavolo, è accorgersi di ciò che c'è veramente in ballo. Lui è il Generoso per eccellenza, per questo sta tanto simpatico. Ma sì, dammi un paio di cento euro … ma no, neanche quelli, lo sai che mi frega … guarda, te lo regalo, prendilo e portalo via … non mi interessa, non voglio nulla ... Tu non credi alle tue orecchie, e ti metti sotto il braccio quel regalo insperato. Ma i regali del diavolo sono come la famigerata scacchiera del mercante. Ti spogliano di tutto.

“Cosa vuoi per compenso?”, disse il re al mercante che l’aveva divertito con l’invenzione degli scacchi. “Un chicco di grano sulla prima casella, due sulla seconda, quattro sulla terza … mi accontento di poco, son solo sessantaquattro …”, fece il mercante, falsamente modesto. E il re acconsentì entusiasta: “Così sarà!”.
Computisti e reggenti dell’Annona ebbero un fremito involontario.
A metà scacchiera si era, infatti, a 4.294.967.296 chicchi.
Fu allora che un matematico entrò balbettando a corte, l’occhio umido, il cappello a cono di traverso. S’inginocchiò, deglutì e cominciò a biascicare : “Sire, Nostra Grazia … Soave Immensità … calcolando che 25 chicchi equivalgono a un grammo … ecco … saremmo già … anche a metà percorso, Nostra Meraviglia, trentadue caselle … saremmo già a … a 171798692 grammi … ovvero … ovvero a 171798 chili di grano che … Voi ben sapete tali miseri calcoli … equivalgono a 172 tonnellate … più o meno … ergo … per cui … alla quarantottesima casella … ecco … saremo a circa … circa 11.272.192 tonnellate di grano … che … certo, saprete anche questo, eccede di 3 milioni di tonnellate l’intero raccolto annuale della nostra magnifica Ausonia … possiamo anche dar fondo alle scorte … ma … non arriveremo … mai arriveremo … nemmeno … alla quarantanovesima casella …”. E qui il Nostro, abbandonata ogni ritenutezza, si mise a piangere.
Il re, insomma, sbagliò i calcoli. Il mercante gli offrì un occulto 2+2=5 e lui, minchione, accettò.
Come aveva potuto? Quando si accorse che, invece d’un banale compenso, c’era in ballo la sopravvivenza del regno e dei sudditi decise il necessario e l’inevitabile: mozzare la testa al mercante.
E decise questo perché era un buon re.
Diffidate sempre delle scacchiere. Non hanno alto e basso, capite? Come quando Iago insinua sospetti in Otello. Cassio? Quello è pericoloso … quello, lo dico e lo nego, si è già fatto Desdemona … ma come, come?, urla il Moro di Venezia … davanti dietro … sopra sotto … come volete voi, replica placido Iago. Perché una volta che si è accettata la premessa sbagliata, vale tutto … l’inganno occulto del falso amico, il 2+2=5.

Grande fu la passione dell’uomo per i viaggi spaziali. Del popolicchio, anzitutto, il cui immaginario rovente prefigurava città selenite e avamposti marziani ben prima del 2000. Le Cronache di Ray Bradbury risalgono al 1950, Il sorpasso di Dino Risi al 1962. Nella scena presso l’autogrill lungo la via Aurelia, Vittorio Gassman (1922-2000) prima rifiuta il passaggio a una autostoppista negra (“Vattene via, pallidona!”), quindi risponde ai dubbi di Jean-Louis Trintignant (1930-2022), studente di Giurisprudenza … diritto processuale? Ma quella è roba vecchia di cent’anni … io avrei studiato diritto spaziale … sì, diritto spaziale … quando due astronavi si scontrano di chi è la colpa? I terreni sulla luna sono lottizzabili? Poi prende per i fondelli Chruščëv, allora Segretario del Partito Comunista Sovietico: quando arriverà lui sulla luna ci saranno già i palazzi dell’Immobiliare … il futuro, per il Bruno Cortona di Gassman, è sconfinato; la scienza assiste la tecnica, le stelle sono a portata di mano, il politicamente corretto non esiste. Dopo sessant’anni siamo all’inversione perfetta: una società repressa nella libertà e creatività dal puritanesimo polcorretto, l’utopia ridotta al tinello delle speranze. Quell’ansia di assaltare il cielo, materiata di certezze indefettibili, si è derubricata, almeno dalle nostre parti, alle vignette quotidiane dell’ISS (International Space Station) condotte dall’ISS (Importuna Strega Siderale) Samantha Cristoforetti (1977-vivente). La capellona fa yoga, conciona sugli scarafaggi, bisboccia, viene eletta comandante (il demansionamento rispetto a James Kirk è, però, evidente): le mirabilie della scienza e della tecnica, sua ancella, giacciono sullo sfondo del cubicolo interstellare. La reductio ad tinellum è evidente, l’inganno palese. Talmente palese che spariscono dai libri e dagli atlanti popolari le immani  proporzioni del sogno spaziale … gl’infiniti mondi … i vortici galattici ... the wild blue yonder ... l’utopia, intatta, riposa oramai sulle copertine polverose di “Amazing Stories” o “Fantastic Adventures”, qui siamo all’avanspettacolo per tonti … manca solo la Littizzetto e siamo a posto … una sceneggiata napoletana (Esso, ISS e ‘o malamente) giusto per placare gli animi dei micchi e provvedergli ancora la litania del progresso: “Guardate! Siamo ancora noi! Ammirate cosa siamo capaci di fare! Oltre Giove e l’infinito!”. Vaglielo a spiegare, al ragioniere di Pizzighettone che la Cristoforetti, con quel suo facciotto rotondo alla Romano Prodi, non è nello spazio ...

Terra-Marte -   254.000.000
Terra-Sole -     149 600 000
Terra-Mercurio 77.000.000
Terra-Venere     38.200.000
Terra-Luna             384.400
Spazio                   > 10.000
Esosfera            640-10.000
Termosfera              85-640
ISS e ISS                      370
Mesosfera                  58-85
Stratosfera                 15-58
Ozono, strato d'         15-35
Troposfera                  0-15
Everest                         0-9 chilometri

… poiché l’ISS, intesa come Strega, cicala dall’ISS in media da 370 chilometri (5,5 volte il Grande Raccordo Anulare di Roma); a due passi da noi, insomma, in piena miccosfera, ben lungi da quello spazio che, nel 2022, avremmo dovuto solcare come turisti, e assolutamente remota da Luna e Sole; per tacere di Marte.
E questo perché a ogni Bruno Cortona ammannirono, a suo tempo, il 2+2=5 … con i calcoli sbagliati da sognatore che quelle false promesse e premesse racchiudevano: il nepente di tre generazioni, almeno.

Il metodo principale per portare via tutto all’uomo è la comodità. Tutto gratis, tutto comodo. La parola d’ordine del neocapitalismo demoniaco. Perché studiare il violino, perché studiare il tango, perché coltivare le rape, perché pagare tutto e subito, perché fare i conti a mano, perché leggere su carta, perché studiare lo sfumato a olio o la partita doppia o la compravendita nel diritto romano quando puoi, in tutta comodità, e gratis per giunta, addivenire agli ultimi ritrovati della tecnica e dello spettacolo, al Bignami demoniaco che con due saltelli ti proclama artista, dottore e santo?

Ricordo quando mio nonno, commerciante di vini, mi fece vedere la prima calcolatrice tascabile. Mi pareva incredibile. Quasi mezzo secolo fa. La prima operazione che tentai – lo ricordo come fosse ora – fu un banale 2 + 2. Il 4 che ne seguì fu uno shock. Diceva la verità! Certo, si era agli inizi.

Dopo quasi mezzo secolo abbiamo alcune quindicenni che non sanno scalare una cifra fissa da un numero assegnato. “1131. Scala tredici a ritroso almeno venti volte. Dai!”. La moretta ci prova, incespica, qualcosa azzecca; ma alla lunga desiste, si annoia; protesta. La mano va subito alla calcolatrice del cellulare. “Cretina! Ma com’è possibile?”. La protesta sale sui delicati toni della mia inattualità: “A che serve … è superato … ora abbiamo …”. Le solite fregnacce. Il fatto che il medesimo esame lo eseguano per accertarsi delle prime avvisaglie dell’Alzheimer al Centro Demenze dell’Ospedale San Filippo Neri non la turba. Le tabelline? Sparo a caso. Le prende, ma la risposta non è immediata. Alzo il livello con numeri a due cifre. “Non sono tabelline, queste!”. Farfuglia, si sforza, poi, alla lunga, desiste. Per noia, inadeguatezza all’attenzione, ottusità. Eppure il rendimento è medio-alto. Ma che diavolo studiano questi somari? E soprattutto: quale prezzo invisibile e inavvertito hanno pagato?
Questi sono esempi, facili, domestici. Potrei replicarli decine di volte.
La pittura, a esempio.
Perché non abbiamo più pittori?
Per la comodità.
I colori? In tubetto! Così te li puoi portare in giro e ritrarre dal vero!
Le tele! Le compri già fatte!
Le mestiche? Le compri già nella boccetta!
I fondi? A che servono?
Le velature? Ma quali velature, si dà a corpo!
Il grasso su magro? Non c’è problema, si secca subito! In due giorni il quadro è bello e fatto!
Chissà perché si spendevano anni per un dipinto. Chissà perché occorrevano altri artisti, dietro l’artista, per triturare i colori, approntare le mestiche, apparecchiare tele e tavole con fondi a base di gesso puro e colla … per tacere degli affreschi … ma a noi il progresso piace … un chicco di grano dopo l’altro … il progresso comodo, gratis … perché il prezzo non si vede … anche se, poi, vai alla Galleria d’Arte Moderna di Roma e, ai piani superiori, è una sequela di risate, almeno per l’uomo avvertito. Anche il Van Gogh e il Monet lì presenti sembrano quel che sono: croste.

Sono il primo diagnosta della demenza giovanile. I sintomi ci son tutti. La chiamerò Sindrome di Alceste o Demi (De-mentia Mi-norum).

Non credete a una sola parola. Tutto è menzogna, inversione. Il cretino 2.0 abbocca subito: l’animalismo, l’ecologismo. Sapete in quale dipinto si rinviene l’amore sconfinato, totale, avvolgente, per la natura, gli animali e il Creato tutto? In Cacciatori nella neve di Bruegel. Cacciatori, animali; affratellati in una recita destinata al sipario, eppure sublime. Bruegel riesce a coavvincere la raffinatezza del dettaglio alla calda accensione popolare. Il quadro può vedersi nella scena della levitazione di Solaris: assieme all’altro capolavoro di Bruegel, Giornata buia. Forse ve ne ho già parlato. Tendo a ripetermi, in effetti. Questi non sono quadri, ovviamente, bensì testimonianze di ciò che l’uomo europeo fu. Procuratevi una buona copia di entrambi. Meditateli. Un brano alla volta. Come i grani d’un rosario. La muta dei cani e dei cacciatori contro il nitore della neve, la casa, anch’essa delicatamente definita dall’elemento atmosferico, il focherello, gli sterpi sopravvissuti alla stagione fredda, le ramaglie e il cielo livido, l’orizzonte invernale, brumoso, il gruppo dei monti, i corvi, e il villaggio sottostante, coi pattinatori sull’acqua ghiacciata, il ponticello. Qui vive la contraddizione feconda dell’Europa di cui l’Italia è cuore: l’uomo immerso nella maestosità della creazione, che si ciba della consapevolezza della morte, simboleggiata dall’eternità dei cicli stagionali, eppure non rinuncia alla vita, la consacra, la celebra sino a ritagliarsi la felicità: i pattinatori di Bruegel non sono diversi dal tuffatore nell’eternità degli affreschi etruschi; la gioia di Keats nella descrizione dell’autunno non differisce dal dolce color azzurro lapislazzulo dell’orizzonte dantesco. Nell’apeiron ognuno trova nascita e morte secondo Necessità; l’eternità, tuttavia, si rispecchia in questa tragedia maestosa; ne afferriamo a stento solo qualche barbaglio poiché nunc per speculum videmus, ma presto vedremo faccia a faccia.

Abbiate speranza vera, siate testimoni.