Siamo stati un po’ tutti Bruce Lee ... e Charles Bronson [Il Poliscriba]

Il Poliscriba

"I più facoltosi si avvalsero di mezzi corazzati e cingolati con attendenti al pezzo. Un megalomane noleggiò un aereo da bombardamento! ... I meno abbienti contrapposero le non meno efficaci astuzie della guerriglia! ... Le ostilità cessarono al tramonto. Tutti tornarono a casa con le loro prede e i loro trofei, giusto in tempo per vedere la Domenica Sportiva".

Da Il secondo tragico Fantozzi

L’indignazione protratta troppo a lungo alla fine annoia, nausea come tutto ciò di cui si abusa e, a seconda del temperamento d’ognuno, dal bradipo alla scimmia furiosa, se non trova il giusto sfogo rischia di presentarsi sull’epidermide sotto forma di psoriasi o di una volgare dermatite atopica il cui solo rimedio è ben descritto nell’introduzione al Moby Dick di Melville:

“Ogni volta che mi ritrovo sulla bocca una smorfia amara; ogni volta che nell'anima ho un novembre umido e stillante; quando mi sorprendo a sostare senza volerlo davanti ai magazzini di casse da morto, o ad accodarmi a tutti i funerali che incontro; e soprattutto quando l'ipocondrio riesce a dominarmi tanto che solo un robusto principio morale può impedirmi di uscire deciso per strada e mettermi metodicamente a gettare in terra il cappello alla gente, allora mi rendo conto che è tempo di mettermi in mare al più presto. Questo è il mio surrogato della pistola e della pallottola. Con un gran gesto filosofico Catone si butta sulla spada: io zitto zitto m'imbarco”.

La frustrazione del prudor di mani diviene una dipendenza come altre da presentare a una seduta autoterapeutica di anonimi arrabbiati, di machi che trasudano una virilità già infettata dalla spossattezza presenile, oggetto di un diario di Cheever: “Salve a tutti! Mi chiamo Il Poliscriba e sono incazzato nero, perché mi hanno impedito di andare al voto dopo la fine del governo giallo-verde. Sono un frustrato da tastiera, non mi sento come tutti Muhammad Alì e sono 6 giorni che non rompo a calci un pc”… applausi, solidarietà, un pizzico d’invidia mal celata e pacche sulle spalle.
I consigli si sprecano.
Tenere a bada l’ira in un mondo pacificato, convincersi che la castrazione del maschio sia buona e giusta, per una striminzata sacca di resistenza maschile è cosa assai difficile, ma alla lunga, sopportabile con qualche accorgimento. 

Salvini ai micchi digitali: “Scenderemo nelle piazze per fare sentire la nostra voce, e diremo NO! a questo governo delle poltrone, NO! al governicchio dell’inciucio, NO! a chi si è alleato al partito di Bibbiano … ma con serenità, col sorriso sulle labbra, pacificamente … democraticamente (sic!)”


Invece delle tempeste d’acciaio, che uniche ci trascinerebbero fuori da questo letamaio, l’opposizione defenestrata o autoesclusasi dal Parlamento, fate voi, ci propone un refolo d’indignazione, un’eterna campagna elettorale, selfies con Branca Leone e Giorgia I regina delle pasionarie, sorella di ogni fratello d’Italia.
I rimedi alle tempeste anzidette, che scremerebbero i blateroni, i guappi di cartone dai veri uomini, sanno di ring improvvisati, tra corde e tatami, sala pesi, estenuanti sedute di thaiboxe, a rimirar chiappe femminee in delirio da spinning furibondo dall’altra parte di un vetro ... potenziali ganci per scopate rapide e trasgressive? Meglio di quelli al mento dal partner sparring, da consumarsi preferibilmente nelle pause pranzo presso hotels fuorimano.
L’italianuzzo è, oltre a spararla più grossa, a misurar chi piscia più lontano e a chi ce l’ha più lungo, da sempre marziale e un po’ forcaiolo, col boccone pieno di pistole che a fatica trattiene dietro ai denti.
È un’ ibridazione parolaia tra un picchiatore e un cecchino, convinto che, al momento giusto, egli saprà emulare in maniera ineccepibile le prodezze del jet kune doo e del Krav Maga, sarà invincibile nell’uso scaltro di una pila di monete da 2 euro soffocate in un vecchio collant trovato nel cassetto della nonna o della madre di Norman Bates.

Ne ho incontrate a iosa di queste provette cinture nere, di questi terzi o quarti dan dal Sensei facile che ti propinano insegnamenti a bordo tappeto, o appoggiati al bancone del bar sotto casa; narcisi coll’ideogramma tatuato dietro il collo, e il gladio romano stampato sul bicipite, ti offrono gratuite lectio militari su come picchiare questo o quell’altro in caso di legittimissima difesa.
Il più simpatico, un fornaro di Montalcino che, assediato dai kebab infestatori d’agnello al cumino, ultimo custode della sua focaccia e del suo profumo, mi disse con vivace e inimitabile aspirazione toscana: “Noi si va ancora a caccia in Toscana, almeno 50.000 ‘arabine, e questi negri, noi li si ‘ava”.
Dicevo, che questi Charles Bronson dal grilletto facile, si assiepano nelle armerie con le colt più in bocca che nelle mani, parlando di bersagli centrati da 100 metri, paintball (innocuo gioco alla guerra con colpi alla vernice fluorescente), sopravvivenza estrema praticata nei desolanti boschetti invasi da immondizia a 50km da casa, poligoni di tiro, terrorismo, Specnaz, Navy Seal, Shayetet 13 … sbruffonerie assortite, sputacchiate sui cataloghi Beretta, a ridosso delle vetrine dove fanno mostra di sé pezzi di artiglieria da acquistare, denunciare e tenere rigorosamente nascosti (tranne ai cognati) dentro qualche teca o nel fondo di un cassetto lontano dalla portata dei pargoli, perché mogliettine non permettono. E poi playstation … tanta playstation.
Le scacciacani, non me ne vogliano gli animalisti, sono le più vendute, quelle con il tappino rosso che qualcuno dipinge di nero, insieme alle cariche a salve, le uniche che le madri ansiose permettono di tenere, accanto alla finta calibro 9, nello stesso sicuro nascondiglio.
I padri difensori della famiglia, saranno così rapidi nel riunire proiettili e pistola, caricare, levare la sicura, puntare e far fuoco, ferire e non uccidere, per non finire sotto le grinfie di un PM coccolamigranti, in caso di irruzione notturna nella villa di Brembate di tre glaciali georgiani che si muovono rapidi e furtivi come ninja favoriti dall’oscurità?
Un conto è lo sport, un altro ... la malavita organizzata.

Ma esiste altresì un florido commercio di scambi d’armi, che reca profitto al mercante che si attiene alle stesse regole di un banco dei pegni, in genere un ex di qualche security per ipermarket, addestrato nell’arte di far sentire i clienti sempre un pelino novellini in fatto di modelli, caricatori e sicure … amiconi inclusi.
L’italianuzzo, si sa, ama sempre ricordare, vantandosi con qualcuno, che lui c’ha un amico che c’ha l’armeria.
Ad ogni modo, le palestre di arti marziali e questi magazzini dello sparo fai da te, negli ultimi tempi hanno conosciuto un incremento di fatturato robusto, settori che, in verità, non hanno mai subito crisi fin dagli anni ‘70, nel bel mezzo degli Anni di piombo.
Così come lo Stato ci ha marciato sui bolli da appiccicare sul porto d’armi, concesso a cani e porci, anche a squilibrati mentali da TSO.
Cambiano le mode, è vero: la boxe ebbe la meglio fino alla fine programmata di Tyson e dopo il declino di Rocky Balboa; poi l’esotismo si issò sulle corde, e l’invasione da oriente fu tale da inondare il mercato per soddisfare un fabbisogno sempre crescente di pratica della violenza controllata, inutile quando si deve affrontare quella pericolosa, dolorosa, senza regole, ingabbiata tra l’asfalto e i freddi e cadenti muri dei peggiori quartieri urbani.
Chi non ha visto L'urlo di Chen terrorizza anche l'Occidente?
Il peggiore dei film del lottatore cino-americano, regista e sceneggiatore, che si lascia sfuggire quella battutaccia incresciosa sulle fontane romane: “Quanto spreco d’acqua: in Cina si potrebbero irrigare 200 ettari di risaie” … eccolo lì, il piccolo maoista, ingrato a Hollywood e schifato dalla nostra cultura nonché, come si evince da alcune scenette di cattivo gusto, dal nostro cibo, non all’altezza di quello cantonese.
A causa di quell’edificante quadretto in celluloide, che magnificava i cinesi immigrati ... poverini ... impossibilitati a esercitare liberamente la culinaria del bambù al vapole con gambeli, nella Città Eterna, perché vessati dalla mafia nostrana, (il contrario di quanto invece facevano i cinesi e ancora fanno da secoli, per entrare nei gangli delle città del mondo intero, impuniti per i loro loschi traffici umani e non, appoggiati dalle mandarine mafie, ben più vecchie delle nostre), gli italianuzzi furono contagiati dalla febbre del kung-fu, che non entrò mai a far parte delle discipline olimpiche per motivi che solo ai comitati sportivi è dato sapere.
I negozi per attrezzature sportive si procurarono tosto migliaia di esemplari di nunchaku (il battiriso di bucolica memoria mandarina) e senza la minima comprensione della storia cinese, il medio italico seguitò a credere, per qualche decennio, che si potevano fermare le pallottole con le mani - dimenticandosi dell’ingloriosa, tragica fine toccata ai Boxer cinesi (che non pochi pensarono si trattasse di una cattiva speculazione finanziaria sull’import delle mutande made in China) - e che l’eroe del filmetto non fosse morto per emorragia cerebrale presso l’appartamento dell’amante, ma ucciso in segreto combattimento dai colpi micidiali e irripetibili, infertigli dal vero depositario dello stile originale del Wing Chun; colpi che non subito lo freddarono, ma nei mesi a venire … come insegnano i sacri testi dei Monaci Shaolin sui punti di pressione collocati sui meridiani studiati dalla millenaria agopuntura cinese.

Ma i gialli l’hanno sempre saputa lunga, conoscono l’arte della prestidigitazione, i misteri delle ombre e della lanterna magica, usati per confondere e sparire al momento opportuno.
Costruiscono il nido laddove sanno che l’aquila giungerà a covare e con l’oppio trasfuso per oltre due secoli nei polmoni e nelle vene d’Europa e degli USA, hanno reso possibile la loro avanzata silenziosa, la soddisfazione del vizio nobile e borghese, la cura delle ferite dell’anima, delle algie corporali e della guerra.
Adesso devo proprio andare, non sia mai che arrivi in ritardo al Dojo, e devo ancora ripiegare perfettamente il mio hakama …
Sensei dice: "Arigatoo gozaimashita", gli aikidoka replicano: "Domo arigatoo gozaimashita".